Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить. *****
Сенсация!
Гимнастка Алина Кабаева сама себе делает куннилингус!
*****
В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!"
*****
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
*****
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
*****
Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.
*****
Вспомнилось в какую игру мы с папой и братом в детстве играли, если папа приходил с работы очень уставший. Кстати папа и научил. Говорит, давайте поиграем в Мавзолей -я буду Ленин, а вы -почётный караул. Блин, и мы велись- он себе спокойно отдыхал, а мы с важным видом охраняли его сон.
*****
Разговор:
-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины так редко дарите девушкам цветы? А? Почему?
-Ну-у... дык вы нам пиво вообще не дарите!
*****
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
*****
Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.
*****
Вегетарианцы не едят животных! Они их объедают!
*****
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
*****
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
*****
В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
*****
Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную... на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит.
*****
Кристюня:
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
