Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения
Страница 2 из 2«12
Форум » ОБО ВСЁМ... » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
VforVendettaДата: Четверг, 05.06.2008, 12:24 | Сообщение # 26
Народный артист
Администратор
Награды: 1
Статус: Offline
Gio
smile


 
ЮляДата: Среда, 18.06.2008, 12:20 | Сообщение # 27
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 175
Награды: 2
Статус: Offline
Было у короля три сына дал он им по стреле и сказал:
- Куда попадёте там и будет ваша суженая
Старшый попал отцу в ногу средний-в спину а младшый контрольный в голову
Мораль:родители не вмешывайтесь в личную жызнь своих детей!!!!!!!!!!




Сообщение отредактировал Юля - Среда, 18.06.2008, 12:21
 
Б@НД@NOSSSSДата: Среда, 18.06.2008, 12:58 | Сообщение # 28
Мировая Звезда
Модератор
Сообщений: 393
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (Юля)
родители не вмешывайтесь в личную жызнь своих детей!!!!!!!!!!

Истина!!! smile smile smile


 
ЮляДата: Четверг, 19.06.2008, 12:30 | Сообщение # 29
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 175
Награды: 2
Статус: Offline
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не
подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.
* * *
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
* * *
Вовочка потходит к папе и спрашивает:
-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
-Да сынок.А что?
-А как же тагда я родился в январе?


 
-($ultan)-Дата: Пятница, 03.10.2008, 19:51 | Сообщение # 30
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 135
Награды: 3
Статус: Offline
Я тож анегдот классный знаю! оборжетесь когда услышите!!!!!! happy happy happy Сидят две рыбы, и одна другой говорит:"У тунца тухлое мясо!!!" А протухший тунец подходит и говорит:"Привет!" и убегает!!! Ну че смешно??? ПРАВДА!!!!!! happy happy happy


Будь всегда в ПОЗИТЕВЕ!!!!!!!!
 
ElechkaДата: Пятница, 03.10.2008, 20:31 | Сообщение # 31
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
-($ultan)-, нееет biggrin biggrin biggrin


 
-($ultan)-Дата: Пятница, 03.10.2008, 21:02 | Сообщение # 32
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 135
Награды: 3
Статус: Offline
Все так же думают!!!


Будь всегда в ПОЗИТЕВЕ!!!!!!!!
 
ElechkaДата: Пятница, 03.10.2008, 21:06 | Сообщение # 33
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
-($ultan)-, я его не поняла


 
-($ultan)-Дата: Суббота, 11.10.2008, 20:36 | Сообщение # 34
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 135
Награды: 3
Статус: Offline
Нго понимать не надо!! Он тупой, но всетаки смешной!! happy

Добавлено (04.10.2008, 14:15)
---------------------------------------------
баба-ега сидит, и вдруг у неё отвалилась костяная нога.
И она говорит:
-ой чето в туалет захотелось!! happy happy happy
СМЕШНО ДА!!!!!
САМ ПРИДУМАЛ!!!!!!!!! happy happy

Добавлено (09.10.2008, 18:39)
---------------------------------------------
А кто эще хочет ОФИГИТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ от СУЛТАНА???? happy

Добавлено (11.10.2008, 20:36)
---------------------------------------------
Не хотите как хотите!!!!! Мне то че!!!! Сам поржу над своими Супер-Бупер смешными анекдотами!!! angry



Будь всегда в ПОЗИТЕВЕ!!!!!!!!
 
ElechkaДата: Суббота, 11.10.2008, 21:10 | Сообщение # 35
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
-($ultan)-, biggrin biggrin biggrin


 
denisДата: Воскресенье, 21.12.2008, 17:27 | Сообщение # 36
Homo sapiens
Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Награды: 1
Статус: Offline
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

smile smile smile smile

 
ElechkaДата: Воскресенье, 21.12.2008, 17:56 | Сообщение # 37
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
denis, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
МышёнокДата: Воскресенье, 21.12.2008, 21:40 | Сообщение # 38
Мировая Звезда
Группа: Свои
Сообщений: 358
Награды: 9
Статус: Offline
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

*****

Сенсация!
Гимнастка Алина Кабаева сама себе делает куннилингус!

*****

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!"

*****

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

*****

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

*****

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

*****

Вспомнилось в какую игру мы с папой и братом в детстве играли, если папа приходил с работы очень уставший. Кстати папа и научил. Говорит, давайте поиграем в Мавзолей -я буду Ленин, а вы -почётный караул. Блин, и мы велись- он себе спокойно отдыхал, а мы с важным видом охраняли его сон.

*****

Разговор:
-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины так редко дарите девушкам цветы? А? Почему?
-Ну-у... дык вы нам пиво вообще не дарите!

*****

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

*****

Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.

*****

Вегетарианцы не едят животных! Они их объедают!

*****

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

*****

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

*****

В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

*****

Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную... на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит.

*****

Кристюня:
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!

 
denisДата: Четверг, 25.12.2008, 11:00 | Сообщение # 39
Homo sapiens
Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Награды: 1
Статус: Offline
smile smile smile smile smile smile
 
Форум » ОБО ВСЁМ... » Юмор » Анекдоты
Страница 2 из 2«12
Поиск: