Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения
Страница 1 из 212»
Форум » ОБО ВСЁМ... » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ElechkaДата: Четверг, 24.04.2008, 14:57 | Сообщение # 1
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
сюда пишем анекдоты!Я начну

Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит :
- У тебя там два полотенца висят, на одном написано "М", на другом "Ж .
Я взяла то, на котором "Ж". Как я поняла "Ж" - это женское, а "М" -мужское.
- Нет, "М" - это морда.

* * *

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

* * *

Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

* * *

Приходит домой с работы палач с огромным мешком.
Жена накрывает на стол, палач садится ужинать.
В это время в мешке кто-то начинает пыхтеть,сопеть, ворочаться.
Жена спрашивает:
- Кто это у тебя там в мешке?
- Да вот конец месяца, дел невпроворот, план горит... Пришлось халтурку на дом взять.

* * *

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

* * *

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.

* * *

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

* * *

Собрался мужик в 5 часов утра на подледную рыбалку.
Собрал удочки, вышел на улицу, а на дворе лютый мороз, метель...
Мужик подумал-подумал, и вернулся домой. Забирается под одеяло,
под бочок к жене.
- Дорогая, на улице метель, холод...
Жена спросонья:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

* * *

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
Hа уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Hачинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Hет, - отвечает Вовочка.
- Hе пьешь?
- Hет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...



 
BITCHgirlДата: Суббота, 10.05.2008, 12:14 | Сообщение # 2
Homo sapiens
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Награды: 0
Статус: Offline
Элечка, Класные анегдоты!!! happy happy happy happy happy happy happy
 
Б@НД@NOSSSSДата: Понедельник, 12.05.2008, 19:47 | Сообщение # 3
Мировая Звезда
Модератор
Сообщений: 393
Награды: 2
Статус: Offline
Выражение с камеди клаба
ЖИЗНЬ ЭТО ИГРА СО СЛОЖНЫМИ СУКА СИСТЕМНЫМИ ТРЕБОВАНИЯМИ,
НО С АХУЕНННОЙ ГРАФИКОЙ!
biggrin


 
GioДата: Четверг, 15.05.2008, 11:02 | Сообщение # 4
Мировая Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Награды: 1
Статус: Offline
***
Двое встречаются на том свете:
-как ты умер? - спрашивает первый другому.
-упал с 15 этажа.. а ты?
-надо смотреть, куда падаешь, идиот!!

***
наркоман упал с пятого этажа. Прибежали люди, привели его в чувство.
-Что случилось? - Спросил наркоману один прохожий.
-Не знаю, я тож токо-что пришёл..

***
Я хочу затошить тебя в постель, хочу чтоб ты громко стонала, кричала.. хочу чтоб ты прокляла тот день, когда встретил меня, там, в лесу... чтоб ты неделю с постели не смогла встать..
ТВОЙ ГРИБ



Когда ты родился, ты плакал, а все смеялись, улыбались, радовались. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все плакали и грустили, а ты улыбался...
 
ElechkaДата: Четверг, 15.05.2008, 11:11 | Сообщение # 5
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
Gio, biggrin смефффно


 
BITCHgirlДата: Четверг, 15.05.2008, 14:28 | Сообщение # 6
Homo sapiens
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Награды: 0
Статус: Offline
История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке

 
GioДата: Четверг, 15.05.2008, 16:01 | Сообщение # 7
Мировая Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Награды: 1
Статус: Offline
happy happy happy happy
я тож со стула свалился
happy happy happy happy


Когда ты родился, ты плакал, а все смеялись, улыбались, радовались. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все плакали и грустили, а ты улыбался...
 
ElechkaДата: Четверг, 15.05.2008, 21:00 | Сообщение # 8
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
BITCHgirl, улёёёёёёёёёёт


 
BITCHgirlДата: Пятница, 16.05.2008, 14:42 | Сообщение # 9
Homo sapiens
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Награды: 0
Статус: Offline
Элечка, Спасибо,я так смеялась когда первый раз это прочитала,кошмар... biggrin biggrin biggrin
 
ЮляДата: Понедельник, 19.05.2008, 16:38 | Сообщение # 10
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 175
Награды: 2
Статус: Offline
Два чувака лежат в реанимацыи.Оклемались немного.Один говорит:
- Как ты сюда попал?
- Да вот ради прикола заказал себе Порш в виде запора.Движок там поршевский ,глюки все...Еду по трасе гляжу-600 Мерс км под 200 едет.Я педаль газа втопили сделал его как стоячего...А потом в зеркало засмотрелся ...в поворот не вписался и всё...я здесь...А ты как?
- Еду на 600-м Мерсе на спидометре 200 км/ч...вдруг меня как стаячего запор делает...Я думал и правда стою-взял и вышел
* * *
Антивирусная програма:обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
* * *
- Как кроты ориентируются под землёй ,куда им копать?
- У них слух хорошый.Они слышат где ростёт морковка
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно
* * *
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграй бесплатное лечения язвы...
* * *
Отдам кактус в хорошые руки приучен к горшку
* * *
В зоопарке ребёнок тыча пальцами кричит:
- Мама! Мама! Смотри-програмисты!
- Почему ты так решыл?
- Они как папа!-не мытые, лохматые и у них мозоль на попе


 
ElechkaДата: Понедельник, 19.05.2008, 17:09 | Сообщение # 11
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
Юля, biggrin biggrin biggrin смефффно


 
GioДата: Вторник, 20.05.2008, 13:02 | Сообщение # 12
Мировая Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Награды: 1
Статус: Offline
happy smile happy

Добавлено (20.05.2008, 12:56)
---------------------------------------------
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Добавлено (20.05.2008, 12:57)
---------------------------------------------
Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'.
- 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

Добавлено (20.05.2008, 13:02)
---------------------------------------------
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!



Когда ты родился, ты плакал, а все смеялись, улыбались, радовались. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все плакали и грустили, а ты улыбался...
 
ЮляДата: Вторник, 20.05.2008, 16:25 | Сообщение # 13
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 175
Награды: 2
Статус: Offline
Gio, Оч сешно happy happy happy happy happy


 
ElechkaДата: Вторник, 20.05.2008, 19:39 | Сообщение # 14
Admin
Администратор
Награды: 9
Статус: Offline
Gio, ржунимагу


 
GioДата: Четверг, 22.05.2008, 20:14 | Сообщение # 15
Мировая Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Награды: 1
Статус: Offline
для вас всё самое лучшее biggrin

Добавлено (22.05.2008, 20:14)
---------------------------------------------
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!



Когда ты родился, ты плакал, а все смеялись, улыбались, радовались. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все плакали и грустили, а ты улыбался...

Сообщение отредактировал Gio - Вторник, 20.05.2008, 19:57
 
Б@НД@NOSSSSДата: Четверг, 22.05.2008, 20:33 | Сообщение # 16
Мировая Звезда
Модератор
Сообщений: 393
Награды: 2
Статус: Offline
Gio, Прикольно!


 
GioДата: Пятница, 23.05.2008, 11:33 | Сообщение # 17
Мировая Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Награды: 1
Статус: Offline
Б@НД@NOSSSS, спасибо biggrin

вот ещё пару нашёл:
***
"Жизнь, как туалетная бумага - кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо"

***
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

***

Плывет дед Мазай на лодке, спасает зайцев. Видит собака тонет. Ну спас и собаку. А она ему и говорит человеческим голосом.
Был дескать у меня хозяин, Герасимом зовут. Служила я ему верой и правдой, а эта сволочь решила меня утопить...
Дед Мазай выпучив глаза: "Ба, говорящая собака!!!"
Му-Му выпучив глаза: "Ба, говорящий мужик!!!"

***

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

***

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…



Когда ты родился, ты плакал, а все смеялись, улыбались, радовались. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все плакали и грустили, а ты улыбался...
 
Б@НД@NOSSSSДата: Воскресенье, 25.05.2008, 22:29 | Сообщение # 18
Мировая Звезда
Модератор
Сообщений: 393
Награды: 2
Статус: Offline
В маршрутке:
Конкурс на самую рваную гривру закончен!


 
GioДата: Понедельник, 26.05.2008, 20:41 | Сообщение # 19
Мировая Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Награды: 1
Статус: Offline
Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.



Когда ты родился, ты плакал, а все смеялись, улыбались, радовались. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все плакали и грустили, а ты улыбался...
 
ЮляДата: Вторник, 27.05.2008, 16:44 | Сообщение # 20
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 175
Награды: 2
Статус: Offline
Очень смешно happy happy happy happy happy


 
GioДата: Вторник, 27.05.2008, 20:49 | Сообщение # 21
Мировая Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Награды: 1
Статус: Offline
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что не понятно?
Вовочка:
-Когда мы даём деньги гаишникам почему они не сопротивляются?

-Мама! У тебя молоко убежало!
-Стреляй в него,сына,стреляй! Оно слишком много знает!!!

Товарищи солдаты, идите снег
убирать,а то расстает.

Добавлено (27.05.2008, 20:49)
---------------------------------------------
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте
их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если
часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва
сеpдца.



Когда ты родился, ты плакал, а все смеялись, улыбались, радовались. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все плакали и грустили, а ты улыбался...
 
ЮляДата: Понедельник, 02.06.2008, 09:24 | Сообщение # 22
Восходящая звезда
Группа: Свои
Сообщений: 175
Награды: 2
Статус: Offline
Gio, Прикольно happy happy happy


 
Б@НД@NOSSSSДата: Вторник, 03.06.2008, 20:43 | Сообщение # 23
Мировая Звезда
Модератор
Сообщений: 393
Награды: 2
Статус: Offline
JOY В разделе конкурсы есть конкурс на лудьший анегдот про Потапа и Настю Каменских.Размести его там и возможно ты ыиграеш.Не забудь указать откуда ты его взял.


 
VforVendettaДата: Среда, 04.06.2008, 23:33 | Сообщение # 24
Народный артист
Администратор
Награды: 1
Статус: Offline
Звонок в службу спасения.Помогите , я не знаю что мне делать,
-Успокойтесь,и расскажите что же случилось у вас?
-Понимаете,У меня на диване сидит здоровенный синий кот в крассном банте,и матерится.
-О-О-О-О-О ДА ...У ВАС,МУЖЧИНА "БЕЛОЧКА"
-Как ?Что я по вашему не отличу Белочку от кота чтоли?...

***

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С...
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...



 
GioДата: Четверг, 05.06.2008, 12:07 | Сообщение # 25
Мировая Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Награды: 1
Статус: Offline
VforVendetta, smile happy


Когда ты родился, ты плакал, а все смеялись, улыбались, радовались. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все плакали и грустили, а ты улыбался...
 
Форум » ОБО ВСЁМ... » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск: